لا تحزن

شدنى هذا الاسم كثيرا لا تحزن
وهو اسم كتاب للمؤلف عائض القرنى
وانا اناشد نفسى وكل من يقرا هذه الكلمات ان لا يحزن
وان يبحث فى نفسه عن سبب للسعاده فلابد سيجد

واليكم هذه المقاطع من الكتاب 0
لا تحزن
لانك جربت الحزن بالامس فما نفعك شيئا رسب ابنك فحزنت فهل نجح؟والدك مات فحزنت فهل عاد للحياه ؟خسرت تجارتك فحزنت فهل عادت ارباحا ؟
لا تحزن
لان الحزن يريك الماء الزلال علقما والورد حنظله والحديقة صحراء قاحله والحياه سجنا لا يطاق
لا تحزن
وانت عندك عينان واذنان وشفتان ويدان ورجلان ولسان وجنان وامن وامان وعافيه فى الابدان فباى الاء ربكما تكذبان
لا تحزن
ان كنت فقيرا فغيرك محبوس فى دين وان كنت لا تملك وسيلة نقل فسواك مبتور القدمين وان كنت تشكو الاما فالاخرون يرقدون عالى الاسرة البيضاء منذ سنوات وان فقدت ولدا فسواك فقد عددا من الاولاد فى حادث واحد
لا تحزن
ان اذنبت فتب وان اسأت فاستغفر وان اخطأت فأصلح فالرحمه واسعه والغفران جم والتوبة مقبولة
لا تحزن
وانت تملك الدعاء وتجيد الانطراح الربوبية على عتباته وتحسن المسكنه على ابواب ملك الملوك ومعك الثلث الاخير من الليل ولديك ساعة تمريغ الجبين فى السجود
لا تحزن
فأن المرض يزول والمصاب يحول والذنب يغفر والدين يقضى والمحبوس يفك والغائب يقدم والعاصى يتوب والفقير يغتنى
لا تحزن
لهيب الشمس يطفئه وارف الظل وظمأ الهاجرة يبرده النمير وعضة الجوع يسكنها الخبز الدافىء ومعاناة لذيذ السهر يعقبه نوم والام المرض يزيلها لذيذ عافيه لحظة فما عليك الا الصبر
لا تحزن
فان الله يدافع عنك والملائكه تستغفر لك والمؤمنون يشركونك فى دعائهم كل صلاه والنبى صلى الله عليه وسلم يشفع والقرأن يعدك وعدا حسنا وفوق هذا رحمة ارحم الراحمين
لا تحزن
لأن الحزن يضعفك فى العباده ويعطلك عن الجهاد ويورثك الاحباط ويدعوك الى سوء الظن ويوقعك فى التشاؤم
لا تحزن
فان الحسنه بعشرة امثالها الى سبعمائة ضعف الى اضعاف كثيرة والسيئة بمثلها الا ان يعفو ربك ويتجاوز فكم لله من كرم ما سمع مثله ومن جود لا يقارن به جود
اخيرا ارجو ان تكون تلك الكلمات قد اعانت مهموما او خففت حزن ما من احزان حياتنا وادعو نفسى وادعوكم الا نحزن

اخوتى واصدقائى عبر الفضاء الواسع
حين دخلت مدونتى الان وقرات تعليقاتكم الدافئة الممعنة فى الرقة والعذوبه
والتى ليس لها هدف سوى الانسانية والمحبة التى من المفروض ان تجمع كل البشر
ابتسمت وتداعت الى عينى دموع كثيرة
فانا لم يحالفنى الحظ ابدا فى ان يكون لى اصدقاء ويحملون هذا الكم من الصدق والدفء
ويكفى ان كل واحد منكم تذكرنى ولو للحظة او دعا لى بالشفاء
ربما لولا هذه المدونة لعشت ومت دون ان اجد الصداقه الحقة
اخوتى واحبائى
اسوأ مافى المرض ليس الامه بل الاحساس القاسى بالعجز بعد ان يكون الانسان مصدر عطاء وطاقة وحركة ثم يصبح هو من ينتظر المساعدة حتى فى ابسط شئونه ادعو الله الايمر احد منكم بذلك ابدا
ولكن وجدت انه ايضا تذكره بنعم الله التى لا نشعر بها فنحن طبعا تنذكر النعم الواضحه كالسمع والبصر ولكن هل احد منا يتذكر ان يحمد الله لانه يستطيع ان يمسك بيده كوب ماء اولانه يستطيع ان يرتدى ملابسه بنفسه
الحمد لله كلمه يجب ان نتذكرها دائما حتى فى اسوأ ظروفنا
اصدقائى الذين لم اراهم بعينى ولكن اكاد ارى كل منهم بأحساسى كلمة اشكركم قليله وكم كانت كلماتكم الرقيقة تمنحنى احساس جميل بانى لست وحدى
انا الأن بفضل الله افضل قليلا عن ذىقبل واتمنى من الله ان اتحسن اكثر
اشكركم مرة اخرى واعدكم انى ساحاول الكتابه مرة اخرى
ودمتم يا اصدقائى نعم الاصدقاء

الى اصدقاء مدونتى

اخوتى واصدقائى الاعزاء
اعتذر عن الكتابة والتواصل معكم
حيث امر بظروف صحية تمنعنى وتعيقنى عن تواصلى الجميل بكم
شكرا لكل من دعمنى بكلماته المشجعة
شكرا لكل من سال عن سبب تاخرى
احبائى اطمع فى كرمكم
الا تنسونى من الدعاء والاتنقطعوا عنى
فربما اعود يوما
ام محمد

ورقة من العمر الاخضر

العيون اللامعه والوجه المشرق والابتسامه الغضة والقلب الممتلىء بالاحلام
تلك هى مرحله الصبا الجميله مرحلة الاربعه عشر ربيعا
وقد كانت ربيعا بالفعل
حين اطل عليها الان اتعجب كيف كنا نستعجل الايام لكى نكبر
معتقدين ان للكبار كل الحريه ومطلق الحريه
مرحلة اللا مسئولية عن اى شىء فقط نحلم وقد كانت الاحلام جميله بسيطة
وكنا نرى الحياه ممهده يسيره لا نعلم عن تقلبات الدهر شيئا ولا لغدر الزمن معنى
واتعجب ايضا انه على بساطة احلامى لم يتحقق منها شىء
فقد كنت ارسم وارسم وانتظر اليوم الذى ترى فيه رسومى النور واعيش على حلم معرض يضم لوحاتى وكنت فى انتظار هذا اليوم اقيم معارضا صغيرة فى حجرتى من لوحاتى الورقية العادية وادعو اسرتى لها
كم كان العمر اخضر وجميل وغض
وكم كنت انتظر بشغف ان يدفعنى العمر بسنواته حتى اكبر
لم نكن ندرى انه كلما كبرنا قيدتنا اغلال المسئوليه
وكلما كبرنا انطفات بداخلنا اشياء جميله ومضيئة
وضاعت منا البساطة والتلقائية والروح الشفافة بلا تصنع
لكم اشتاق اليها
لكم اشتاق الى نفسى

الرباعيات

لم اكن احب العامية فى الوان الكتابة عموما وكنت اشعر ان العامية لم تكتب الا للاغانى فقط
حتى وقعت عيناى على كلماته التى اثرت فى تفكيرى ومشاعرى وحسى الفنى بشكل عام
اتحدث عن صلاح جاهين ورباعياته العملاقة التى كنت اتوقف طويلا امام كل واحدة منها مندهشة من السلاسة والبساطة والعمق فى ذات الوقت
وقد سمعت كثيرا انه كان يرسم كاريكاتير مدهش يثبر غور المجتمع فيه بالامه واحلامه فكان تعبيرا عن الام البسطاء
اسمحولى ان اكتب بعض من تلك الرباعيات اتى اثرت فى ربما تشعرون معى بكلماتها
انا شاب لكن عمرى ولا الف عام
وحيد ولكن بين ضلوعى زحام
خايف ولكن خوفى منى انا
اخرس ولكن قلبى مليان كلام
عجبى
قالو الشقيق بيمص دم الشقيق
والناس ماهياش ناس بحق وحقيق
قلبى رميته وجبت غيره حجر
داب الحجر ورجعت قلبى رقيق
عجبى
دخل الربيع يضحك لقانى حزين
نده الربيع على اسمى لم قلت مين
حط الربيع ازهاره جنبى وراح
وايش تعمل الازهار للميتين
عجبى
حبيت لكن حب من غير حنان
وصاحبت لكن صحبه مالهاش امان
رحت لحكيم واكتر لقيت بلوتى
ان اللى جوه القلب مش ع اللسان
عجبى
مهبوش بخربوش الالم والضياع
قلبى ومنزوع م الضلوع انتزاع
يا مرايتى ياللى بترسمى ضحكتى
يا هلترى ده وش ولا قناع
عجبى
انا كل يوم اسمع فلان عذبوه
اسرح ف بغداد والجزاير واتوه
ماعجبش م اللى يطيق بجسمه العذاب
واعجب من اللى يطيق يعذب اخوه
عجبى
ارجو الا اكون قد اطلت عليكم فالابيات الجميله كثيرة

صفر على الشمال

لم اكن من هؤلاء ولا من اولائك
كنت اقف فى مساحة غير مرئية لا استطيع ان اطلق عليها حتى فى المنتصف
او ربما استطيع ان اسميها منطقة الصفر على الشمال
ذلك كان حالى فى الجامعة فى العامين الاوليين كان هناك بعض الزميلات
تلازمنا فقط لانى كنت اركب معهم نفس المواصلات فى طريق العودة ولم يكن يجمعنى بهن اى صداقة او تقارب من اى نوع ولكننى اضطررت لهن حتى لا اكون وحدى
ولكن للاسف رسبن جميعا وصرت وحدى فى العامين الثالث والرابع
وحينها كانت الدفعة قد تقسمت الى مجموعات من الاصدقاء وثنائيات من المحبين
وكل هؤلاء مقسمون الى قسمين اما متفوقون جدا يقدون يومهم فى البحث فى المكتبة وملاحقة الدكاترة للسؤال عن شيء ما وجمع المحاضرات
والقسم الاخر يقضون اليوم فى المرح والضحك والتمشية وتناول المشروبات
وانا هناك اراقب الجميع واتمنى ان اكون من اى مجموعة
فادخل المكتبة لعلى اتعرف باحد واصير من مجموعة المتفوقين فاذا بى اجلس منكمشة خائفة اتلفت كاللص الخائب ثم اخرج محبطة
ويوما اقرر انى ساصبح من مجموعة المرحين فاذهب الى الكافيتريا وقدماى ترتعش كانى مقبلة على امر خطير واطلب مشروب بصوت متحشرج واجلس لاشربه فاجد قليل من نظرات الدهشة من وجود وجة غريب فارتبك واسرع بالذهاب دون ان اشرب ما طلبتة
كنت احلم بالصداقة وان اكون شخصية اجتماعية محبوبة ومعروفة للجميع ويفتقد الجميع عدم وجودى ولكن كان هذا سرابا فشلت فى تحقيق هذا الحلم او حتى جزء منه
ومن فشلى وغبائى الاجتماعى ان كان هناك بعض محاولات من الزملاء يبدى احد
هم اعجابة بى فكنت ارده بسخافه وباسلوب جاف خالى من اللباقة وكنت اتضايق بشدة من ذلك ولكن كنت كلما تكرر الموقف كررت نفس الاسلوب
لقد دخلت الكلية مثلما خرجت منها لاشيء لم اترك شيء ولا استفد شيء ربما لان هذة الكلية لم تكن حلمى الذى عشت عمرى احلمة ان ادخل الفنون الجميلة
ولكن لا اعتقد ان فشلى الاجتماعى كان ليتغير من مكان الى اخر

البحر

لم استطع يوما ان احدد نوع علاقتى بة وكثيرا ما تسائلت هل احبة حقا ام اخافة
وبالرغم اننى لا التقية سوى ايام قلائل من كل عام الا اننى انتظرها بشغف واشتاق الية
ربما لانة يحمل قطعا منى فكثيرا ما ذهبت الية مهمومة حزينة فالقى الية بكل احزانى فيحملها عنى بلا اكتراث
ربما لانة تعود على حمل الهموم
انة البحر البحر الذى ياتى لى فى احلامى كثيرا فتارة اراة جميلا بديعا اتاملة متعجبة من قدرة الله وعظمتة فى خلقة
وتارة اراة كئيبا مخيفا هادرا اخشى من مجرد النظر الية
والبحر منذ سنوات لم يعد مجرد مكان للاستجمام بقدر ما اشعر انة مكان يغتسل الانسان فية من همومة
ولكن بالرغم من ذلك اجدة ايضا غادرا لا امان لة فكثيرا ما ابتلع سفنا بما عليها بلا اسف او ندم
وكثيرا ما تخيلت نفسى اجرى فوق رمالة وحدى ولا احد سواى
واتامل امواجة التى تاتى من اقصى البعد قوية عالية ثم لا تلبث ان تاتى للشاطئ فتذوب وتذبل وتزول عنها قوتها وعنفوانها
وكانها تفقد شبابها ثم حياتها بمجرد ان تلمس شواطئ البحر الكبير ربما كان امل الموجة ان تصل الى البر لترتاح من عناء رحلتها الطويلة
فاذا بها تواجة مصيرها المحتوم كباقى الموجات وكسائر التاليات
البحر قصة حب طويلة لا تكتمل فصولها

عود حميد

اخوتى واصدقائى الكرام زوار مدونتى المتواضعة
لا استطيع ان اصف لكم سعادتى الكبيرة بزيارتكم وتشجيعكم لى
وقد كنت فى اشد الحاجة لذلك فانا تقريبا بلا اصدقاء سوى اختى التى اعتبرها صديقتى الوحيدة
وقد حدث لى فى الفترة الاخيرة موقف كاد يطيح بى تدوينيا الى الابد لولا اختى التى اعادتنى للمدونة مرة اخرى
وهذا الموقف هو اننى كنت ادخل مدونات عديدة واعلق فى بعضها وكنت اتابع احيانا مدونات بعينها
وذات مرة علقت فى احد المدونات التى يتشدق صاحبها بضرورة حرية الراى والديمقراطية وخلال ذلك يستخدم اسوا الالفاظ
لاهانة الحكومة ووصف المحكومين
فطلبت منة بكل لطف فى تعليقى ان يبحث عن الفاظ بديلة لا تجرح القارىء وان يكمل سلسلة اخرى كان يكتبها بعيدا عن السياسة

وعينكم ما تشوف الا النور قصدى ان قامت هيئة دفاع موقرة بقيادة احد الفاضلات التى تعلق عندة بالدفاع عنة واهانتى والتى وصلت الا حد طردى ولما حاولت الدفاع عن نفسى بان كل اسان حر فى راية دون ان يجرح احد
عينكم ما تشوف الا النور تانى صاحب المدونة دافع عن التى تدافع عنة وشتمنى نعم شتمنى لانى قلت مجرد راى
اين الحرية التى ينادون بها وهم يرفضون ابسط قواعد الحرية ويحجرون على ابسط الاراء
لا استطيع ان اصف لكم حالى بعدها اصبت باكتئاب شديد وعاودتنى رغبتى الانعزالية مرة اخرى وقضيت ليالى ساهرة وحزينة
قد تعتقدون انى ابالغ لكن واللة انا من هؤلاء البشر الذين خلقوا بشخصية ضعيفة هشة كلمة واحدة تكسرها
لكن كما قلت لكم لى اخت جميلة قادرة ان تخرجنى من احزانى الكثيرة
والان وقد اصبحتم انتم ايضا اخوتى فانا مدينة لكم بالشكر ايضا
ارجو الا اكون اطلت عليكم خالص احترامى ومودتى

كانت انا

فى السيارة التى تحمل عددا من الناس كانت تجلس ترقب كميات السحب التى تتراكم وتعد بليلة طويلة ممطرة
رمقت فى نظرة سريعة الوجوة التىحولها معظمهم مثلها من الطلبة ومثلها ايضا يحملون وجوهامرهقة وجائعة
تنبهت الى توقف السيارة اسرع من حولها بالنزول اما هى فدائما كانت الاخيرة
لماذا تسرع انهم يجدون من ينتظرهم ويشعر بالقلق لتاخرهم
سارت فى الطريق شبة الخاوى صوت حذائها يشكل ازعاجا شخصيا لها
وصلت الى منزلها تمنت لو تدق الجرس وتطرق الباب مثل كل العائدين ولكنها لم تفعل بل اخرجت مفتاحها وهى تتمنى الا تجدة فتحت الباب استقبلتها رائحة البرودة والرطوبة والخواء
النور مضاء كما تركتة والاشياء مبعثرة كما تركتها تمنت لو تجد شيئا واحدا تغير
جلست ساهمة تفكر فى الوجوة التى راتها تتخيل كل واحد منهم عائدا منزلة ينهر ساخطا من فتح لة الباب لتاخرة لحظات ويامر باعداد الغذاء الساخن
لم تكن تريد البكاء فقد حفت الدموع من طول هطولها وتعب حلقها من النداء فى انحاء الغرف الخاوية حتى الخوف من الظلام غادرها فلم تعد تتلفت فى كل لحظة باحثة عن المجهول الذى يطاردها ولم تعد لها اى رغبة فى الحديث الى الصور المعلقة على الحائط
قامت لتغير ملابسها وبعد ان ارتدتها تذكرت انها لم تاتى بشيء من الخارج لتاكلة وتملا بة المعدة الخاوية ولم يعد فى طاقتها ان تخرج مرة اخرى
اخرجت من الثلاجة قطعة حبن جافة وباردة لم يفلح تسخين الخبز ولا كوب الشاى ان يهدا من برودتها فى المعدة التى تشتاق للدفء
استمعت الى صوت الامطار الكثيفة وهو يصطدم بالنافذة محدثا ما يشبة الطرقات توقعت انقطاع الكهرباء فحهزت فى يدها شمعة وقبل ان تحضر الكبريت كان التيار قد انقطع قرات ايات القران بصوت هامس وهى تبحث بيد مرتعشة عن اللعين الذى اختفى
وجدتة واضاءت الشمعة التى لم تخفف من حلكة الظلام جرس التليفون يدق ودق معة قلبها بشدة تعثرت فى الظلام حاولت ان تحسن من اداء صوتها فقد جف حلقها من طول الصمت واجابت
فاذا بة ذلك الصوت الدافيءيسالها اين انت ولماذا تاخرت وقلقت عليك
تكاد لا تصدق ان هناك من ينتظرها ومن يبحث عنها الفرحة اكبر من ان يحتويها القلب الحزين حدثها طويلا لم تشعر ان الشمعة انطفات وانها تجلس فى الظلام فقد كان صوتة يملا قلبها نورا واملا وحبا للحياة

لعبة الماضى

سرداب طويل مليء بالحجرات الجانبية المظلمة وفى لحظة لا نكون غالبا مهياين لها دائرة من الضوء تسلط على احدى هذة الحجرات فتكشفها بوضوح وتعريها بكل ما فيها هكذا اتخيل الماضى فى راسى وعبثا احاول ان اغلق الضوء على الحجرات التى تؤلمنى رؤيتها فلا استطيع يظل الضؤ يذداد ويقترب حتى يتوقف امام اشد الاماكن الما ولا يتوقف الا بعد ان اصل للذروة واشعر وانا متجهة الى هذة الحجرة ان الماضى يلعب معى لعبة من طرف واحد فيقذف بى فى هذا السرداب ويشدنى خلفة حتى ادخل الغرفة المختارة رغما عنى ووقد يعيدنى الى الماضى وسردابة مجرد كلمة او لقطة فى فيلم او نغمة موسيقية او اى شيء تافة لا يتخيلة احد وقد ابقى فى حجرات السرداب يوما كاملا اتعذب برؤية الحجرة التى اهرب منها دون ان يشعر بى احد ولا استطيع ان انكر انى فى احيان انا التى اقودة ليدخلنى الى احدى الحجرات التى احبها والتى اجد فيها لحظة فرح او ابتسامة افتقدها واحلم انى ساستطيع يوما ما ان اغلق كل الحجرات التى لا اريدها ولن يستطيع الماضى اجبارى على الدخول فبها ولكن حتى الان لم يحدث هذا ولقد قرات مقالة للاديب جمال الغيطانى يقول فيها اننا نعيش الماضى دائما وان الحاضر لا وجود لة فمجرد ان نتفوة بكلمة الان تكون قد ذهبت الى غير رجعة واصبحت من الماضى اى اننا نسير فى اتجاة الماضى فهل للماضى كل هذة القوة ام انها الحياة التى لا يفهمها احد

العمر لحظة

عذرا فهذة ليست احدى اوراقى القديمة وانما هى حديثة جدا حيث استوقفتنى الحياة امام احد نماذجها الساخرة المباغتة لتؤكد
لى كم هى قصيرة ومفاجئة كنت اتنقل بين المدونات - ذلك العالم الجديد الذى جذبتنى اختى الية لتخرجنى بة من اسفل قوقعة السلحفاة -ووجدت ان كل واحدة منها تاخذنى الى عالم صاحبها المختلف ووقفت امام مدونة جميلة يدل اسلوبها الجميل وسلاسة السرد فيها على استنارة صاحبها وثقافتة الواسعة واعجبنى جدا العرض الشيق لموضوعة ولذا قررت ان اكتب لة تعليق عليها فوجدت ان عدد التعليقات 125 تعليقا فاندهشت من العدد وبدات فى قراءة التعليقات وكانت كلها تشجعة وتشكرة على الموضوع ولكنىذهلت حين وجدت فى هذة التعليقات من يرثون كاتبها ويعزون انفسهم فية وينعون شابا جميلا لن يقرا كلماتهم تلك فقد مات كاتب المدونة الجميلة فجاة وواضح انهم كانوا يعرفونة شخصيا حيث قالت احدى التعليقات انها اتصلت بة ففاجاها الخبر اهكذا هى الحياة لقد عرفتة بعد ان مات وقد سبقنى القدر لكتابة كلمة النهاية لة وبقت الكلمات بقت كلماتة ومدونتة وغادر هو هذة الحياة القصيرة ليصبح مجرد ذكرى ككل البشر

نبتة الصبار

كنت فى شرفتى اتامل تلك النبتة الغريبة نبتة الصبارتلك النبتة التى انساها واتناساها اسابيع عديدةبلا ماء فتصبر وتنمو وتواصل اعوادها الخضراء زيادة وطولا فتزيدنى دهشة ولا تثير اعجابى بقدر ما تثير غضبى وحنقى مالذى يدفعها للصبر والتحمل ؟0مالذى يجعلها تتشبث بالحياة والحياة لم تقدم لها سوى الجدب والجفاء؟ لماذا لا تثور على ذلك ولو بالموت لماذا لا تكون ثورتها حتى لو كانت الاخيرة فيكفيها شرفا انها حاولت وغضبت وماتت رافضة الواقع المهين ولم تستسلم لة مالذى يكبلها ويجعلها تحتمل ؟ ليتها تموت ربما لو ماتت لتركت فى قلبى حسرة وندم على تقصيرى معها هل ارى نفسى فيها .؟ هل هى انا ؟ انا التى انحنت للعاصفة ولم تثور ولم تغضب ولم تحطم وحتى لم تموت فقط ماتت من الداخل وتحطم داخلها كل شيء جميل وكل ذكرى حلوة 00 انا التى وضعت يدها على الجرح حتى لا يراه الناس وتظاهرت انها تحيا تاكل وتشرب بل وتضحك مثل كل البشر وليس اصعب من ان تبتسم دون رغبة وتتكلم دون احساس وتعيش دون ارادة هل قيدنى الابناء ؟هل كبلتنى الحياة الاجتماعية التى احياها ؟هل كان منالصعب ان اتخيل ان بيتى الذى كان ملاذا لى من كل منغصات الدنيا صار هو جرحى الذى يجب ان اتركة واهرب منة ؟لم يعد يجدى التساؤل وضاعت جدوى الاجابة فقط انا هنا اواصل الحياة

اللمسة الحانية

فى اللحظات الاخيرة قبل ان ينغرس المخدر فى دمى فى اللحظات الفاصلة بين الحياة والغياب 00تسائلت ترى اتكون النهاية00ولسبب لا اعلمة وجدتنى اجيب بالنفى على نفسى واقول اننى لا اشعر انها النهاية 00فسالت سؤال اخر 0وهل يشعر الانسان بمقدمات نهايتة وان لحظة الموت قد حانت ولم اجد الاجابة وانتابنى خوف شديد من الموت ومن ترك اطفالى وودت لو اقوم من مرقدى هذا لاعود اليهم واحتضنهم بشدة وتلاحقت صور كثيرة امام عينى وانا احملق فى الوجوة من حولى ذاهلة كانى استغيث بهم وانتظر سريان المخدر فى وريدى ليحملنى على اكف الراحة والنوم الصناعى 0وسمعت دوى وطنين ثم 00ثم لا شيء 00وانا بين النوم واليقظة رايت وجة امى وزوجى والطبيب وتمنيت فى اعماقى لو ارى وجوة اطفالى 0الكلمات تخرج من فمى وكانها من شخص اخر غيرى اشعر كان راسى مغمورة فى المياةوثقيلة وحين بدات اعى وادرك نفسى تلاحقت سياط الالم على كفى البائس والذى كانت بة الجراحة وكلما مر الوقت زادت الالام وتعمقت والاهات تخرج رغما عنى بلا انفطاع والوقت بطىء ثقيل 00كم من الوقت مضى حتى اشفقوا على ومنحونى حقنة مسكن التى ذابت فى جسدى وذابت معها الالام قليلا لاستسلم للنوم العميق وبين جفونى ارى اطفالى اللذين تركتهم بصحبة اختى الحانيةمطمئنة الى انهم فى امان0000فى طريق العودة الىمنزلى لم يكن يدور بخلدى شىء سوى البحث عن اجابة مقنعة لماذا تركتنى امى اعود وحيدة 00وكيف تبيت من هى فى مثل ظروفى وحيدة ولها ام 00لم اكن ابحث عن اجابة من اجلى فلقد ادركت الاجابة منذ زمن طويل ولكن ابحث عنها لاجيب بها عمن حولى 00وظل هذا السؤال يحيط بى من كل جانب ومازلت اسمعة حتى اليوم ورغم كل شيء وجدتنى اليوم حين باغتتنى محدثتى على التليفون بنفس السؤال هل والدتك معك 00وجدتنى رغم كل ما ادركة تدمع عيناى ويعتصر قلبى وتقف الكلمات على شفتى وخرجت كلمة00لا00ثقيلة كالحجر وباردة كالموت 00لماذا تسقط دموعى الان ولماذا تتداعى كل الذكريات المؤلمة ويخنقنى الحنين للمسة حانية 00 ملحوظة لانها اوراق قديمة فقد كتبتها منذ سنوات واجدها الان فيها شىء من المبالغة ولكن اختى الجميلة نصحتنى ان اتركها كما هى بنفس دفقة المشاعر حينها 0